Oi oi, quanto tempo è passato? Sono successe un po' di cose e ogni volta che mi sento un po' persa o ho voglia di ricominciare riparto da youtube o dal blog.. tanto per sfogarmi. Non so ancora se funziona.
Che è successo? beh solite storie, soliti pensieri. Ma questa volta più intensi e più aggressivi. E non capisco come mai.. forse sono solo esaurita, esaurita di vivere con questo cervello per tutto il tempo.. l'agonia di essere costantemente me e sentirmi parlare e non fare niente.
Ok non ho motivazioni, non ho ragioni, non ho obbiettivi. E ora neanche un lavoro forse. è da più di un anno ormai che lavoro alla crai. E mi sono messa nei guai.. ho questa strana cosa che mi stufo di fare sempre la stessa cosa, non dico che è anormale ma io scoppio, perché non c'è niente che sopporto o faccio con piacere reale. Beh il lavoro porta soldi e cercavo di incanalarmi su quello ma non ho fatto i conti con il mio cervello. Da quando io e un ragazzo che ho conosciuto abbiamo discusso, ha dato voce a tutto quello che odio di me, quindi mi ha fatto capire che si vede e non piace. Che non lo penso solo io e basta. E siccome sono risposte che non ho, e impazzisco per trovarle o darmi una ragione di vita mi innervosisco e non so più stare al mondo passivamente come sempre. Era una cazzo di sopravvivenza è sempre stato così per me. E questo coglione mi ha dato delle motivazioni in più per dire 'ma perchè?' 'basta'. Vorrei tagliarmi, ferirmi, picchiarmi per non so quale motivazione.. perchè so benissimo che non porta a nulla. Ma da sollievo.
Beh l'ho fatto a lavoro, il succo è questo. Sono esplosa, ma lontano dai clienti, avevo già provato a tagliarmi in macchina come sempre per calmarmi, ma non capivo dove mi trovavo.. la mia testa non era coscente e sono venuti tutti a vedere.. e fanculo mi hanno mandato a casa. Pensavo per 2 gioni. E invece mi hanno fatto firmare per una visita dal loro medico, che mi ha dato anche 10 giorni di malattia, credo. Quindi ora non so se lavorerò li o no. Mi basta una risposta.
Mi infastidiscono le loro facce, non ho ucciso nessuno. Neanche me stessa purtroppo.
Ora sto meglio, prendo le medicine quotidianamente e sono un pochino più serena. Non so se tornare dai miei in ogni caso e viaggiare se continuerò a lavoro. Qua ho Nora e qualcuno con cui interagire. O visitare.
Vediamo di riprendere in mano questa vita del cavolo e ricominciare ancora. Che palle 😤
